Frases engraçadas "
•Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
•Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
•A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
•Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro.
•Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
•O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
•Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
•Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
•Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
•Se você durmir acordado,lembre-se,que você pode acordar durmindo :)
•Quando alguem te jogar uma pedra,seja diferente : jogue um tijolo '
•Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
•Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
•Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
•Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar
•Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
•Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
•Melhor dois pintos na mão,do que um na BUNDA !
•Pobre sempre diz que num tem nada ! Ae vem uma enxente e diz que perdeu tudo
•A ordem dos tratores não altera o viaduto'
•Tem fofoqueiro que perde os braços, + ainda fala pelos cotovelos'
•Se alguem ficar olhando pra vc,não se sinta o máximo,pois o ridiculo tb chama atenção !
•Eu não sou ninguem,ninguem é perfeito,portanto sou Perfeito !
•Não ligue se os sonhos acabaram,ainda restam os pasteis e coxinhas
•Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens
•Não faça de sua vida um rascunho, pois talvez não tenha tempo de passa-lo a limpo.
•Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
•Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
•Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
•Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega. ée noóiis na fiita, e os plaay boys no DVD ! qtaal ? 8)
•Feliz o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé!
•Não sou gordo... Sou SOFT!
- Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
- Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
- Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
-Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
- Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.
-Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
-Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.
-Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
-As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)
-A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
-O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
-Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
-Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
-Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
--O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
-Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
-Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
-Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
-Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
-Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
-Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
-Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!
-Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
-Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
-Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
-Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
-Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.
-Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!
O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
-O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
-Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
-Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
-Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
-Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
-Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
-Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
-A internet tem esse grande paradoxo: aproxima quem está longe, e afasta quem está perto.
--Conselho é aquilo que pedimos quando sabemos a solução, mas preferíamos não saber.
-Se você não quer que ninguém saiba, não faça.
-Só sabe o valor do silêncio quem cala para não ferir ninguém.
-Se você não reduzir despesas, você será a despesa a ser reduzida.
-A experiência é uma professora muito severa, pois primeiro ela aplica a prova, e só depois ensina a lição.
-Perdoe seus inimigos, mas nunca esqueça seus nomes.
-No capitalismo somos todos putas: a diferença é que uns engolem e outros cospem.
-Otimista é aquele que não só planta a semente, mas também a colheita.
-O cego é o único homem que escolhe a mulher sem nunca levar em conta a beleza.
-Tempo é igual dinheiro, não é por ter bastante que se deve desperdiçar.
-Na escola, sempre me diziam que eu nunca seria bem-sucedido em nada. (Michael Phelps)
-Errar é humano. Perdoar não é política da empresa.
-Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, se estrepe para fazer em tempo recorde.
-Contei minha história pra um carroceiro, até a mula chorou.
-Se o malandro soubesse as vantagens de ser honesto, ele seria honesto por malandragem.
-Não acredito em sorte é a nossa inteligência que nos mantém seguros.
-O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.
-O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
-O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
-O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
-O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
-O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
-O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
-O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
-O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
-O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
-O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
-O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
-O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
-O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
-O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
1 comentários:
ADOREI, RI DEMAIS CARA! KKKK
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